Способы защиты личностных границ. Психологическая помощь родственникам алкоголиков

Часто, общаясь с разными людьми по душам, приходится слышать похожие истории:

- Брат у меня есть младший. И профессия у него есть, да с работой все никак ему не везёт. Вроде и работа хорошая, ответственная, но зарплата такая, что не прожить. Приходится помогать.
- А что, вы так много зарабатываете?
- Да не то чтобы очень много. Но как я могу «шиковать» в то время, как брату тяжело. Можно и сэкономить на чем-нибудь.

- На хорошие лекарства не всегда денег хватает. Стараемся покупать те, что подешевле.
- А что так?
- Да доченьке/сыночку стараемся помогать. А то не очень у него с деньгами хорошо.
- А что зарабатывает меньше, чем ваша пенсия?
- Да нет, не меньше. Просто у молодых и трат больше: и то надо, и это надо. А мы-то, старики, уже можем и малым довольствоваться. Вот и помогаем.

- Устала я очень... Не так мы с мужем себе представляли старость.
- А что случилось?
- Это давняя история. Не могу смотреть, как сын пьет... Ему тридцать шесть, а у него ни работы, ни семьи, ни детей.
- На что же он живет?
- Мы помогаем.
- А почему не работает?
- Говорит, что он не может работать за те гроши, что ему предлагают.

Жизнь такова, что даже при одинаковых исходных условиях добиваемся мы в жизни разных успехов. Особенно заметно это в одной семье, когда один ребенок достаточно успешен, а второй - нет. В такой ситуации, при наличии хороших отношений между детьми, более успешный начинает помогать менее успешному материально.

На то и родственники, чтобы помогать друг другу в трудную минуту, - скажете вы.

Да, это так. Когда это временные трудности. В этой же статье речь о ситуациях, когда помощь такого рода растягивается на месяцы и даже годы. Когда ваш родственник здоров и, казалось бы, в состоянии решать свои проблемы самостоятельно.

Вначале вы предложили свою помощь искренне, желая помочь. Но время идёт, вы продолжаете помогать, а проблемы остаются нерешенными. Ваш брат/сестра приводит вам массу достаточно правдоподобных объяснений этому. Но с течением времени ситуация начинает вас раздражать все больше и больше, потому что вы не видите не только никаких перспектив разрешения в сложившейся ситуации, но и реальных шагов со стороны брата/сестры что-то изменить.

И вот уже вы всерьез задумались о том, как правильно поступить в этой ситуации. Продолжать в том же духе? Или прервать практику материальной помощи?

Попробуем дать ответ на этот вопрос с помощью Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Системно-векторная психология выделяет восемь возможных вариантов строения психики. Каждому из нас от рождения может быть свойственно от одного до восьми векторов.

Кто склонен помогать близким?

В первую очередь надо сказать/отметить, что далеко не все будут помогать близким даже при очень высоком уровне достатка. Чаще всего попадаются на эту «удочку» обладатели анального вектора . Почему?

Во-первых, потому что только для обладателя анального вектора семья - это приоритет, это сверхценность. Члены семьи, будь то родители, брат, сестра, супруг, дети, внуки, для обладателей анального вектора всегда имеют очень большое значение. А потому их проблемы они склонны ощущать как свои собственные и стремятся всеми силами помочь в их решении.

Во-вторых, обладатели анального вектора чувствительны к несправедливости и неравенству. Видя, что близкие люди обижены судьбой, они стремятся исправить это «недоразумение» своими усилиями. Ведь в их системе мировосприятия всё должно быть поровну: сколько взял - столько и должен отдать.

Еще более выражено стремление помочь близким при наличии зрительного вектора , в анально-зрительной связке векторов. Ведь зрительный вектор склонен к сочувствию и сопереживанию всем без исключения окружающим людям. Анально-зрительному человеку важно оставаться «хорошим» в глазах других. Такой человек настолько заботливый, мягкий, что попросту не умеет отказывать в помощи - неудобно как-то.

Зачастую его даже не надо просить - достаточно просто сообщить о своей проблеме, - и он сам предложит помощь. Дело в том, что анально-зрительные люди настолько скромны и порядочны, что им невероятно тяжело просить других о помощи. Поэтому им кажется, что другие люди тоже делают неимоверное усилие, когда просят о чем-то. Чувствуя неловкость за просящего, они стараются компенсировать ее благородством и щедростью, чтобы точно никого не обидеть.

Нужно ли помогать близким? И как это сказывается на них

С точки зрения системно-векторной психологии Юрия Бурлана закономерности психики таковы, что человек стремится к получению наслаждения. Когда мы ощущаем, что нам чего-то не хватает, мы начинаем искать пути для получения желаемого. Мы будем думать об этом и днем и ночью, чтобы придумать способ для достижения цели, пока наконец его не придумаем.

Но есть такое понятие как «леность ума». Это естественное свойство нашей психики. Ведь думать - это процесс достаточно энергозатратный. Поэтому всегда, когда появляется возможность НЕ думать, именно её человек и предпочтёт. Ведь куда легче жить посредством самого примитивного наглядно-действенного мышления, не производя свои мыслеформы, свои решения, а копируя действия, поведение, мысли других. Зачем искать пути, если проблема мало-мальски решается? Зачем искать решение, если кто-то его нам предоставил?

Так и получается, что, регулярно оказывая человеку материальную помощь, мы попросту лишаем его необходимости искать пути решения самому. Тем самым мы способствуем лености его ума. А значит - вопрос о самостоятельном решении финансовых задач он перед собой не ставит.

Если же у того, кому мы помогаем, есть анальный вектор - это еще больше усугубляет ситуацию. От рождения обладатель анального вектора является приверженцем всего привычного и хорошо известного и избегает всего нового. Часто он подсознательно стремится отложить любое действие, поскольку всё новое кажется ему опасным и ненадёжным. Решая за него проблемы, мы лишаем его того самого стимула, который вынуждал бы сделать шаг вперед из уже такой привычной жизни. Так, «благодаря» нашей помощи, они могут просидеть всю жизнь, избегая решений и действий.

Чем мы можем помочь нашим близким в случае финансовой несостоятельности?

Обычно человек оказывается в ситуации, когда ему регулярно требуется финансовая помощь, неспроста. Ведь наша психика устроена таким образом, что мы стремимся получить удовольствие. Сделал дело - получил удовольствие, и это приятное чувство от достигнутого наслаждения способствует тому, что к следующей цели, обещающей нам удовольствие, мы стремимся с ещё большим рвением. Стремление к удовольствию - вот тот двигатель, который позволяет нам свернуть горы.

Человек не стремится зарабатывать деньги в двух случаях: когда он не получает ни морального (если сам процесс зарабатывания денег не доставляет ему удовольствия), ни материального (если размер гонорара не адекватен вложенным усилиям) удовлетворения.

Знания системно-векторной психологии Юрия Бурлана позволят с большой точностью определить векторальную принадлежность ваших близких. В результате вы сможете подсказать, какая именно работа может максимально способствовать реализации их врожденных свойств - а значит, приносить им удовольствие. Ведь работа, выбранная под давлением мнения, навязанного обществом и окружающими, - это не всегда то, что нам нужно.

Надо чтобы человек начал потихоньку действовать в направлении реализации своих желаний. Стоит ему хотя бы раз получить удовольствие от результата , он захочет ощутить это приятное чувство от достигнутого ещё и ещё. В ответ на растущее желание появятся и силы для его реализации!

И в заключение:

• Регулярно оказывая человеку материальную помощь, мы попросту лишаем его необходимости искать пути решения самому.
• Лучшая помощь в такой ситуации - подсказать человеку направление поиска работы с учетом его векторальных свойств.
• Приходите на бесплатный онлайн-тренинг по системно-векторной психологии, чтобы помогать другим действительно эффективно! Регистрируйтесь .

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана
Раздел:

Галина Острикова , «Школа личных финансов»

Денежные конфликты в семье – явление частое, и поводов для них может быть много. Например, финансовая помощь родственникам – маме, папе, бабушке и прочим любимым людям – может оказаться причиной очередного серьезного конфликта.

Ваш партнер обычно не понимает, почему вы тратите так много денег и так часто на своих родных? Почему вы тратите их только на своих родственников, а его (ее) остаются «за бортом»? Почему вы порой действуете в ущерб своей семье: тогда, когда сами себе не можете чего-то позволить из-за недостатка средств?

И договориться, казалось бы, не представляется возможным из-за «океана чувств», которые вызывают разговоры о ваших близких. Это может быть связано с плохо выраженной собственной позицией в семье, когда любые разговоры о деньгах приводят в замешательство или к стрессу. Но решать такие проблемы надо, и решать без примеси эмоций и вопросов самоидентификации. Так как же быть?

Как бы вы ни любили своих близких, после того как у вас появилась своя собственная семья, родители отходят второй план. Как зрелой личности, вам уже не требуется постоянная опека и внимание, потому что появился близкий человек, который занял в вашем сердце первое место.

Если быть абсолютно точным, то, по мнению известного психолога М. Литвака , после замужества или женитьбы родители передвигаются на четвертую позицию в вашей иерархии ценностей: после супруга, детей и работы или бизнеса, которым вы занимаетесь. Именно это очень часто вызывает боль у ваших родных, которые никак не могут с этим смириться и не хотят «отпускать» вас во взрослую жизнь. Но мы поговорим не об этом.

Когда вы тратите деньги на родных, у вас на это всегда есть «веская» причина. Но очень часто человек неправильно оценивает сложившуюся ситуацию и пытается деньгами заменить свою любовь, подавить чувство вины или же скрыть свои семейные проблемы перед близкими людьми.

Здесь важно понимать следующее: если у вас «нормальные» родители, то они любят вас такими, какие вы есть, и не требуют ничего взамен. Наоборот, они понимают трудности молодой семьи и никогда не хотят быть обузой своим взрослым детям. Единственное, чего они хотят, – элементарного внимания и уважения к себе. И никакой благодарности, особенно в денежной форме, родители от вас не ждут, потому что понимают: все, что они делали для своих детей, они делали, прежде всего для себя! Только «незрелый» родитель может требовать благодарности.

Но благодарность рождается внутри ребенка как ощущение счастья, что родители есть и будут с ним всегда. Они, так же, как и друзья, партнеры, – надежное плечо, на которое всегда можно опереться. Понимание этого дает возможность правильно оценить жизненные обстоятельства и вовремя прийти на помощь, когда это необходимо. А если благодарность выливается в какую-то зависимость детей от родителей, порождает чувство вины и заставляет расплачиваться с родителями деньгами, то это свидетельствует о том, что что-то с родителями не в порядке.

Так вот, если у вас «ненормальные» родители, которые, к сожалению, «застряли» в своих комплексах и проблемах, то они будут использовать вашу любовь в корыстных целях: будут манипулировать вашей привязанностью к ним, культивируя у вас чувство вины, заставляя страдать. Для тех, кто шокирован этим, скажу: да, такие есть, и их немало. Да, родители действительно иногда нуждаются в нашей помощи. Причем чем старше они становятся, тем в большей степени они нуждаются. И тем важнее для вас уметь управлять своими расходами так, чтобы иметь реальную возможность помочь своим близким тогда, когда это жизненно необходимо.

Когда у вас есть своя семья, вы прекрасно понимаете, что деньги в семье принадлежат не только вам. Даже если у вас совместно-раздельный бюджет и вы полностью контролируете свои деньги. Деньги в ваших руках – ресурс ограниченный, пока вы не достигли финансовой независимости. И любые расходы, в том числе на родственников, – это всего лишь определенная часть вашего бюджета. Вряд ли вашим «нормальным» родителям понравится, если, отдав им все, вы сами будете голодать или влезать в долги. Такие расходы нужно делить, четко разделяя их на покупки при обычном визите к своим домашним, подарки на праздники и помощь в критических ситуациях.

Понятно, что в случае непредвиденных ситуаций, требующих кардинальных мер, таких как болезнь, несчастный случай, речь о том, во что вам это обойдется, как правило, не идет. Но во всех остальных случаях управление расходами подчиняется определенным законам. И главный из них - «закон добавленной ценности»: тратя деньги, вы должны добавлять ценность в свою жизнь. Когда вы расходуете деньги на родных, вы должны быть уверены в том, что вкладываете деньги в отношения и собственное благополучие. Как это понимать? Очень просто. Все, что вы делаете для своих близких, должно идти им на пользу и в то же время не вредить вам.

Покупая, например, бытовую технику родителям только затем, чтобы они почувствовали «вкус новой жизни» и не отстали от других, вы поступаете неправильно. Просто вашим родителям не надо никому бросать пыль в глаза! И вместо электрического чайника, потребляющего слишком много электроэнергии, за которую они платить не в состоянии, они предпочитают пользоваться обычным. Его можно кипятить на газовой плите, обходящейся им дешевле, да и время экономить им не нужно, потому что они никуда не спешат. А кроме того, если такой техники вы сами не можете себе позволить, то вы приносите жертву (а не добавляете ценность в свою жизнь и жизнь других людей), и, поверьте мне, это не то, что хотят от вас ваши родители.

Уж если вы и хотите помочь, то лучше давайте своим родителям на постоянной основе какую-то часть средств, которую вы можете себе позволить в настоящий момент и которую они могут потратить по своему усмотрению. В этом случае вы планируете свои расходы, исходя из реальных возможностей, и перестаете испытывать чувство вины за то, что даете мало.

Вопрос даже не в том, что вы мало даете. Главное - правильно распоряжаясь деньгами, стать более сильным в управлении личными финансами и со временем иметь возможность помогать больше.

После замужества или женитьбы вы становитесь «богаче»: у вас вместо одной семьи появляется две, и вторую вы также должны любить или, по крайней мере, уважать, потому что ее любит ваш супруг (супруга). И если вы планируете расходы на своих родственников, то не забудьте запланировать и на других, чтобы никого не обидеть. Другие родители тоже нуждаются в вашей любви и помощи. Такая взаимная любовь делает вас реально богаче и сильнее, потому что, вкладывая силы, время и деньги в многосторонние отношения, вы получаете многократную отдачу, вы получаете любовь, умноженную многократно.

К расходам на своих близких надо подходить разумно. Вы никогда не задумывались над тем, почему в самолете стюардесса, знакомя вас с правилами действий в аварийных ситуациях, говорит о том, что кислородная маска сначала надевается на маму, а потом только на ребенка? В случае с родителями роль мамы, как это ни странно, с годами все больше отводится вам. Родители, как это ни печально, стареют и нуждаются в заботе. Так вот, надеть на себя кислородную маску – значит научиться так обращаться с деньгами, чтобы иметь возможность оказать финансовую помощь в случае необходимости и становиться с годами все сильнее, чтобы иметь возможность помогать больше и чаще.

А если вы сначала «будете надевать маску на ребенка», то есть расходовать все свои средства на родственников, то никто не может гарантировать, что у вас хватит сил «надеть ее на себя» и оказаться сильным в финансовом плане именно тогда, когда это будет действительно необходимо.

Разумный подход к расходам – разве это не то, чего хочет от вас ваш супруг или супруга? И его мнение для вас не должно быть пустым звуком, как, впрочем, и ваше для вашего партнера. Вкладывая время, силы и деньги во внешние отношения, вы то же самое должны делать и по отношению к самому близкому для вас человеку. Потому что вместе вы становитесь сильнее. И правильное отношение к деньгам, которое вы вырабатываете совместно, формируя свои семейные ценности, только помогает достигать поставленных целей и наслаждаться жизнью во всех ее проявлениях.

Поэтому, когда ваш муж (жена) в очередной раз пытается до вас «достучаться», высказывая претензии по поводу чрезмерных расходов, может, пора пересмотреть свою позицию и, помогая другим, научиться помогать и себе?

Когда в семью приходит беда, близкий человек, ранее ведущий активный образ жизни, становится беспомощным и ему требуется длительное лечение и реабилитация, вся наша жизнь переворачивается с ног на голову.

Что происходит с родственниками больного

Первая реакция на произошедшее

Нас угнетает всё! Мы видим страдания близкого и родного человека, его чувство потерянности, в его глазах тоска и страх перед тем, что ожидает его впереди. Некогда жизнерадостный, полный сил, целеустремленный и общительный человек, социально активный, уважаемый коллегами и друзьями становится неузнаваемым. И дело даже не просто во внешних изменениях: парезы, искажение черт лица, изменение голоса, потери возможности внятно говорить, а в катастрофических переменах в психоэмоциональном состоянии.

Не можете понять чувства больного

Родной и любимый человек погружается в уныние, апатию, депрессию, начинает проговаривать идеи о суициде, высказывает свои предположения о своей ненужности, немощности, а, порой, просто не может понять, что с ним произошло. Его восприятие собственного тела меняется. Мозг реагирует на разрушительную силу различными способами.

Пример из практики:

Одна клиентка говорила, что родственники сильно злились и постоянно раздражались на мать, которая не желала, по их мнению, разрабатывать руку после инсульта. В семье часто разгорались конфликты, и родственники не могли понять, что это. Может, элементарное издевательство, может, нежелание реабилитироваться, наплевательское отношение к своему здоровью?! А дело было совсем в другом.

Женщина просто не чувствовала свою руку, как часть собственного тела! Мозг отказывался «воспринимать» пораженную конечность, ее как будто бы не было и вовсе.

Для близких было открытием то, что смогла рассказать им мать спустя целых три месяца после удара. Они стали совсем по-другому воспринимать ситуацию, поняли и смогли найти выход в сложившейся ситуации, в частности, само осознание и принятие чувств и телесных ощущений матери позволило им преодолеть тот барьер, который возник между ними и мешал становлению доверия и взаимопомощи.

Со временем появляется вина и стыд

Конечно, инсульт настигает не только некогда социально активных людей, зрелых, но полных сил. Коварная болезнь поражает и уже пожилых, страдающих от целого ряда заболеваний. Их, и без того болезненное состояние, отразившееся на характере, поведении, усугубляется еще в большей степени. Родственники приходят в отчаяние, осознавая, что всё стало еще хуже, еще драматичнее. Мысли о том, чтобы нанять сиделку, как-то разгрузить себя приводят в ужас, стыд, а чувство вины начинает преобладать над, уже привычными раздражением и обидой.

Изменяется жизнь целой семьи

Особого внимания заслуживают случаи, когда больного родственника, например, маму забирает к себе для возможности постоянного ухода и присмотра дочь или сын. Привычный уклад жизни семьи меняется, супруг или супруга начинают раздражаться, в семье повышается конфликтность, часто возникают ссоры, раздражение так и витает в воздухе. Вторая половина может задуматься о том, чтобы уйти из семьи, не выдержав давления и изменений, которые произошли в семейной системе из-за появления в ней больного родственника.

А, что самое страшное – зачастую родственники даже не знают, куда обратиться за помощью , как поддержать собственную семью, найти в себе силы для продолжения борьбы за жизнь и здоровье близкого.

Негативные чувства затрагивают всю жизнь родственников

В любом случае, болезнь близкого-это удар для любящей семьи, но некоторые чувства излишне беспокоят нас и затрагивают все аспекты жизни:

• душевная боль за страдания близкого
• ощущение безвыходности
• страх
• отчаяние и беспокойство
• обида на судьбу
• чувство вины за невозможность изменить что-либо
• раздражение и непонимание
• каждодневная борьба с депрессией
• боязнь совершения необдуманных поступков со стороны близкого

вот лишь малый спектр проблем, с которыми сталкиваются родственники тяжелобольных людей.

Психологическая помощь

С какими вопросами к нам обращаются?

• Как преодолеть ту стену непонимания, которая выросла между ними?
• Как научиться вновь радоваться жизни, находить в себе ресурсы для решения обычных бытовых задач в собственных семьях, со своими детьми?
• Как перестать ловить усталым взглядом сочувствующие выражения лиц коллег, соседей, друзей и испытывать злость и раздражение от этого сочувствия?
• Как найти силы, чтобы помочь родному и любимому человеку преодолеть последствия несчастья?

Профессиональные психологи помогут Вам:

• минимизировать те негативные чувства, которые препятствуют нормализации взаимоотношений, лишают надежды на благополучный исход
• проработать страхи, обиды, вину
• устранить ощущение безвыходности и отчаяния
• найти в себе силы для борьбы и сохранения мира в семье
• приобрести уверенность в завтрашнем дне
• восстановить свой ресурс

В период первых трех месяцев после удара важно правильно действовать , не только в плане восстановления утраченных функций организма, но и собственного поведения.

Психолог научит Вас справляться с ежедневными трудностями, с которыми предстоит сталкиваться:

• научит техникам саморегуляции и адекватной вербализации чувств
• поможет выработать эффективную модель поведения при взаимодействии с близким человеком, надломленным последствиями инсульта
• И самое главное, чем быстрее начнется период реабилитации и более подготовлены к нему будут родственники, тем скорее начнется положительная динамика в восстановительном процессе

Если Вы столкнулись с подобной семейной трагедией и желаете облегчить переживания, Вы можете записаться на

Жизнь в большом городе – это не только работа, развлечения и магазины, это еще и куча родственников, которым постоянно что-то нужно. Помогать или не помогать родной кровиночке, даже если она разбавлена седьмой водой на киселе, и нужно ил сохранять хорошие отношения, разбиралась колумнист сайт Анна Лебедева.

Правду говорят – беда не приходит одна. Причем иногда в двери толпой ломятся не только собственные неприятности, но и чужие. Недавно на меня свалился целый сноп грустных историй особого класса – беды родственников. Эти проблемы вроде бы и не твои, но все-таки и не чужие.

– Не плохо было бы навестить папину двоюродную сестру! – сказала мне на днях моя тетка. Больная женщина, одинокая. Дочь живет за городом и не общается с ней, потому что та ненавидит ее мужа.

Через какое-то время раздается звонок от двоюродного брата, который не так давно потерял работу и у него в холодильнике мышь повесилась. Нет, он не просит купить продукты, а просто сообщает, что у него нет еды.

В тот же день родственники напоминают о Дне рождения крестника и намекают, что надо сдать деньги на подарок.

И еще старенькая бабушка Лена – троюродная сестра покойного деда, которая сама не в состоянии ходить за продуктами, а работников социальных служб на дух не переносит, потому что не настоящие они, чужие.

В общем, всем хочется внимания близких, пусть даже седьмая вода на киселе, но, чтобы кровушка родная. Чтобы чашку чая было с кем выпить и поболтать душевно. Ну как не помочь, особенно, когда просят?

Репетирую, как буду распределять финансы за семейным ужином и понимаю, что ни о каких заначках не может идти речи.

– Милый, моим родственникам нужна помощь. Твоим, наверное, тоже? Давай посчитаем, сколько мы сможем выделить на это доброе дело.

Жду ответа мужа, а в голове вертятся вопросы. Когда найдет работу брат – неизвестно, что будет дальше со здоровьем папиной тети, большой вопрос и не ринутся ли все родственники со звонками о помощи, узнав о том, что мы творим добро.

Но что же делать, если деньги расписаны по полочкам и накормить всех родственников мы не в состоянии? Мы зарабатываем не так мало, но если помочь всем, то себе денег не останется, а в противном случае – родственники, наверняка обидятся.

Тут же рождаются эгоистичные мысли – у нас своя семья и почему мы должны всем помогать? Я хочу тратить деньги на себя, а не думать о том, чтобы купить еду для безработного брата и его семьи.

Поездка к дальней родственнице обойдется мне, как дорогая игрушка для ребенка, которую он давно у меня просит. А если мы купим еду для бабы Лены, у которой между прочим есть дочь, то откажем себе в развлечениях.

Помогать или не помогать – сложный вопрос.

Я думаю так, если просят, то по возможности надо помочь. Если денег нет, то подарить внимание. Предложить брату приехать в гости на обед, позвонить папиной тетке и узнать, как она себя чувствует, не нужны ли ей лекарства и помощь по дому, а дальнюю родственницу развлечь вечерними разговорами и навещать хотя бы раз в месяц. А еще можно устроить график дежурств, подключив всех родственников, чтобы поровну распределить финансовые обязанности.

Помогать надо точно, ведь каждый из нас может оказаться в аналогичной ситуации, и кто, как не родственники, нам поможет?

Чем старше мы становимся, тем быстрее стареют наши тети, дяди, бабушки, дедушки. Им уже не до новых платьев, сережек и бус. Им нужны лекарства, хлеб, молоко и мясо. Возможно, они даже не будут просить, но это не значит, что помогать им не надо.

Хуже всего в этой жизни – объявить бойкот своим родственникам.

– Не хочу знать свою тетку! – сказал мне двоюродный брат, оставшийся без работы. Гордость и обида не позволяет ему попросить кусок хлеба у родного человека, который однажды продал квартиру, доставшуюся по наследству, чтобы расквитаться с долгами мужа.

А брат хотел получить все себе, наплевав на долги родственников. Он думал только о своей семье. Не хотел помогать, не рассматривал варианты, а просто вычеркнул из своей жизни близких людей. И ходит теперь с камнем на душе, а в холодильнике мышь повесилась. Но разве это хорошо?

Не обижайтесь на своих родственников, помогайте им, уделяйте больше внимания. Дальние – не значит чужие. Настанет время, и вам помогут. Но не забывайте оставить что-то и для себя.